1. 我小女儿是那种说起话来就停不住的人，有时特招人烦。
一次全家去逛超市，我特意叮嘱她不要叽喳不停，还在嘴上做了个拉拉链的动作。
小女儿很认真的点了点头。
可是看到琳琅满目的商品，一会儿拿这个一会儿拿那个。
就涨红着脸跑到我跟前又很认真的说：爸爸，拉链要崩了。
我们哄堂大笑。
2.女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”/pp我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”/pp她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
3.记得我上高中的时候，我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。 我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。 全班安静了半分钟。 老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？” 我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。 老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。
4.数学不好，导致语文不好，因为作文要求字，我不明白字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……
5. 一位教师找到大师问道：大师，我每天都尽心尽力的教学生们知识，可学生反而不喜欢我，我感觉好累。
大师让教师伸手，放了一袋糖在他手上说：不要动。
一会之后教师受不了了，于是问大师：大师是说想要获得手中的甜，必须要忍受手臂的苦？
大师摇了摇头：我是说你如果觉得累，就不要托糖了。
6.和老婆逛夜市在一家店选东西，我在一边玩手机，一个MM忽然拉住我的手，我抬头一看是那个MM错把我当她男友了，就下意识地抽出了手。MM愣了一下，抬头看了我几秒钟，随后又拉住我的手。这时老婆直接把我拽出店外，MM和她男友都用幽怨的眼神看了我好久。
7.今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号？”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”……
8.今天鬼节，大家早回家。/pp不信掐的朋友可以去看看，比如饭店，那里有好多饿死鬼。/pp超市里也有很多一包包的吸血鬼。/pp公交车上很多色鬼，真的。/pp现在我床上就有一只，女色鬼！吓人的很，我已经被吸干精力，两眼昏花
9.乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。
10.听一朋友讲的，几年前他一同事去九寨那边旅游，开车出车祸撞死了人家一头牦牛，车也撞坏，人地生疏又赔了几千块钱，等他回到家，警察又找上门来，才知道赔钱又赔错人了，赔给了旁边看热闹的人，没赔到牛真正的主人，又赔了一次。
-------------------------------哈哈，笑了点爱心?
笑多了就不好咯赞赏
