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认识到“胖”这个字眼是遥远以前的事，但我从未想过这个字会成为贯穿我十几年的噩梦。

次意识到我与别人的不同，是在幼儿园，因为父母的嘱托，别的小朋友先吃饭，我先喝汤。至今我还记得自己碗里的菠菜汤，和身旁小朋友碗里香喷喷的带鱼。

菠菜汤vs带鱼

次听说“减肥”也是在幼儿园，除了喝汤的时候知道了何为减肥，还有就是邻座的小朋友减肥：听说家长愣是把小朋友饿晕了。这事在家长间口口相传，偶然得知的我，吓得好几天都乖乖喝汤，直到如今依然印象深刻。巧的是，长大后偶然遇见过那个小朋友，发现她果然比自己瘦的多。现在打着字的我，心里还是会涌上一种庆幸与羡慕交织的感觉。

上了小学，胖带给我的噩梦才算正式开始。

六年级的时候，我永远记得在那条台阶上，我懵懂间有好感的男生给我起外号，说我“肥”的时刻，以及当时我的若无其事、满心狼狈。现在的我把内心剖开给你们看，伤口已经干涸，但伤痕是永远不可能愈合的。我 次清楚地认识到“胖”这个字的威力，以及言语 的力量。

从这一次起，我对“肥胖”一词深恶痛绝，我仿佛对“肥胖”这个词魔怔了：任何时候任何地点任何人提起，莫名的委屈与想要藏起来的冲动总会摩擦着我心里的伤口，让它更深刻，增添道道血痕。

初中班主任是一位十分有气质的女性，她是一位好老师，帮助了我很多。印象最深的是有一次，她看出了我为我的胖烦恼，她和我说，我是一个可以不靠身材，靠气质的女生。说实话，至今我都很感谢她的善意，安抚了一个小女生的脆弱心灵。

“爱之深，责之切”，或许因为这个原因，我的父亲和我爆发过数次争吵，他一遍一遍的告诉我要减肥、要控制饮食、要运动。但我遗憾地发现，我根本做不到。我是个没有自制力的人。来自亲人的话语让我更加明白，我与他们是不一样的，肥胖这个词终于成为了我的梦魇。

上了高中，我的噩梦再次升级—来自朋友的玩笑是最可怕的。

当每个人都无意识地攻击我的弱点，甚至全组成员（除了我的同桌）都在提及这个我从小到大敏感的字眼，“小胖子”甚至成为了我的外号——我终于崩溃了。

美术课偷偷泪奔后终于熬到放学，我在家哭了一整晚。

一直劝我减肥的父亲沉默了。

他突然和我说，其实每个人都不用活在别人的眼光中，他举了一个例子，人物是谁我记不清了，故事是一个残疾人从小自卑，但后来自强不息、有所成就，没有人会因为他的残疾攻击他。

他说完这番话，我沉默了。

我终于明白这种崩溃来源于何，没错，我是自卑的。即使很多人认为我有很多优点，但不可否认，我就是自卑的。是的，我是自卑的。

我再一次认识到，言语的 力。

我也终于认识到，我无权决定别人的语言，无权决定别人是否开这种在我看来恶意的玩笑——以别人身体上的缺陷开玩笑，我更无权让每一个人尊重我的想法。我终于明白，或许在别人看来，我的生气甚至是我开不起玩笑。

所以，我终于懂得，我能做的，只有改变自己。要么接受这世间我所认为的恶意，筑起坚硬的心房以抵御恶意，要么就坚持减肥，改变自己。

残疾人没有办法改变，但我可以，我不能放任自己“残疾”。

持续了十多年的“减肥”，终于在这一刻，真正意义的开始了。

减肥

DayDayUp!

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我用了一年，瘦了十五斤。

这十五斤我减的十分费劲，但我永远记得一个假期后，老师同学们说我瘦了时那种舒爽的感觉——终于有一次不是节日里串门时，亲戚们的客套话了。我实实在在地瘦了。

可惜高兴的太早，高三一年，十五斤又胖回去了。

可经此一遭，肥胖带与我的噩梦终于结束了。

我甚至感谢在途中遇到的这些不经意间表达了恶意的人（我相信不是有意的，只是拿我开了个玩笑），甚至感谢我的肥胖，甚至感谢这一切的经历。

正是这些才促使我去接触运动、接触健身、接触计量饮食热量，即使我还是个小白，但我好歹也开始了征程。

正是这些才让我懂得不要自卑，要相信自我，要自尊、自爱、自强。

正是这些才让我意识到，我永远无法决定别人的看法与做法，只能改变自我，要么学会视而不见、一笑而过，要么学会努力改变、变成更好的自己。

希望曾经或者现在和我一样胖胖的人们可以得到温柔以待，言语的 或许不能抚平，但我们可以把它放在阳光下。

也愿语言成为温暖人心的力量，而不是割破人心的刀子。

想说的一句话：

胖又如何，我们依旧是 的我们。

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